我想了很久。我不知道你能不能看到，但希望可以得到你的原谅
H·W ，每当我一个人在夜晚脑海里就会浮现出你的样子与微笑，我应该向你道歉，那样没有答应却说出口的事情，我没有做到。对不起，我不想去解释是什么原因，因为不重要。重要的是没有按照预期的结果给你答案。我也不应该去做出那样从你角度上看让你感到害怕和恐惧的行为与动作，因为当时我只从我的角度去考虑问题解决方式，但那却并非最好的处理方法。我很后悔当时的单一思维和简陋的方式，远远没有达到我预期的设想之百分之一。对于你来说，我让你害怕，恐惧和不招待见。你对于我而言在不长的时光里占据了我心里最重要的位置。我不想给你带去任何的压力和负担。我甚至勾画出了未来的模样，在那场景里，有你有我有很多生命中重要的人，而你是主角。我这个人比较笨不太会说让女孩子开心的话。嘴皮子也不是蜜糖，不能让你听到甜言喝到蜂蜜。只能在和你沟通中记住你的喜好，你所爱吃的食物，你喜欢的花，你的生日，等一些日常所需。我承认我是弄错过一次你的新号码和身份证后四位位数。但真是就那一次。后来你送我回家之后说“卖拐”其实我也很憋屈。 其实我并不知道你是否收得到这条信息，但这些日子我却是懂得了之前不知道的一些事情。总体而言是我的错。导致了这样的局面。我看的太重让你无形中产生了压力。我很认真的去对待你，所以会有些紧张和焦虑。我最开始说过，我害怕失去你。而你说我要去想怎么做才不会失去。我理解能力一般，有时候没有懂你的点。这是我自身的缺陷和不足。当我们最后在文华酒店吃饭的时候，我其实只想要你一句话，让我留下来。你和我说了很多，我也乱七八糟的说了一通。直到我下车，我都是很感恩。因为不论结果怎么样，我在离开长沙之前都见到了你。真心的很谢谢你赏脸。我换了号码，其实你一看就懂，把前四位数和第七位数去掉就是你的生日。我没有按之前说的回巴黎，去了广州不想选择离你很远的地方。是，我在逃避。我在逃避内心真实的想法，但我也说过。若你需要我会在知道后的第一时间到你面前。我很矛盾，也很期待这样的场景。你说我人生如戏，我却无法好好的说给你听。毕竟听到的都不如眼见。距离你军训到现在八个月有余。距离我们最后一次见面四个月有余。我无法把你在我心里与脑海里变成一个名字。我恨自己之前无知的行为和举动，也悔自己当你面无法说清楚的嘴巴。不管时间如何推移，不管岁月如何折磨我。你，我想化解开一些结。并可以能够获得一次重新认识并了解的机会。最后那次你曾问我，喜欢你什么。我没有回答。顾左右而言他，不回答不是说我不知道怎么去回答。我不喜欢你，我是爱上了你，希望可以组建家庭的前提下想去认真了解，相守。并不需要你牺牲你的个人喜好为代价。我知道我的家庭不如你家庭殷实，所以对于我而言，你成为我做很多事情的动力。我可以把自己忙碌于每一天都没有怨言。今天我讲这些有些可能你了解并知道，有些可能你看到了才明白。不过这样是否有其他成效我不期待，我对不起你，因为之前那些愚昧无知不成熟的行为，我郑重向你道歉。对不起，H·W 我依旧爱着的你
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